|
2326
Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом,
онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего,
никому нахрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым
кретином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо,
неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наркоманом,
развратным,
несексуальным, виновным в смерти всего человечества и во всём мерзком
в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, мудаком, безнадёжным
уродом, свиньёй и т.п... - нужно всего один
раз сказать "нет" всего
одной женщине...
2327
С утра муж подходит к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса!
Жена:
- В попу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один... А на хрена ты мне нужна?!?
2328
Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке
вышел за деревню. Пустила каждая из дочерей по стреле. Стрела старшей
дочери улетела во двор председателя колхоза, средней - на бригадирский
двор, а младшей - далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на
болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его
в скользкий отвратительный рот, а он говорит:
- Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!
2329
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к
презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине,
летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо
мне показалось варварством. Если вы не владеете украинским языком
- прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому,
кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые
украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во
всех компьютерах). Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.
----------------------
Гумка для кохання
ПЕРВАК
И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання
- неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖHА ВДОВОЛЕHА УКРАИHКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕHОИ УКРАИHИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного.
Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини
миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних
причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання
подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима)
його учасниками (надали - "акт").
Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси
еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного
чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують
його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок
(инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае
у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування
и аж до повного оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню
високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима
учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом
дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.
Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини,
"Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим
Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним
оргазмом.
ВЛАСHЕ ИHСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив;
- намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали
- "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають
Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив);
* за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае
вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами
або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака
збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние
напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання.
Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае
Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час
Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних
Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае
гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи":
обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка
цупко охопила увесь стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами,
що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСHЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення.
Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу,
у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИHСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:
не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
- Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий
тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете
згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи
спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖHИЙ ХАТИ!
2330
Две подруги пришли на танцы в сельский клуб. Стоят у стенки час, два
- никто их не приглашает. Вдруг в клуб заходит мужик, весь синий от
татуировок и приглашает одну из них на танец. Во время танца девушка
спрашивает у него:
- Вы такой интересный мужчина, а почему Вас я раньше не видела на
танцах.
Он отвечает:
- Это потому, что я 15 лет на зоне провел.
Девушка:
- За что?
Мужик:
- Жену с тещей топором зарубил!
Девушка радостно подмигивает подружке:
- НЕ ЖЕНАТ!!!!
2331
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают
разными полушариями?
Не долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!
2332
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения
поставленной цели.
2333
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры
или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many рarameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data tyрe mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
2334
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную
кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!
2335
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да, это была проба пера...
2336
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Вовочки.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!
2337
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти,
но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это
место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который
ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный
дом.
2338
...Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома
в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала
три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку,
и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной
пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила
на кошку и вдобавок пукнула.
2339
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить
и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его
к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра
и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился,
а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?
2340
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую
лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
2341
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
2342
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди
женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела
даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
2343
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
2344
Я не могу тебя забыть.
Ты снишься мне ночами.
Твой светлый запах, вкус и цвет
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить без тебя я не могу,
Моё родное пиво......
2345
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала
крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до
совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных
ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон)
подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми
музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы
и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами
и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата
звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили,
допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю
глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я
ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с
каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало,
уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых".
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину
и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у
пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня,
а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно
выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза
режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю
и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же
техника дошла!!!!!
2346
Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем
ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север,
иначе произойдет столкновение.
Канадцы: рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш
курс!
Канадцы: Нет. Повторяю: вы меняйте ВАШ курс.
Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ
ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!
2347
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
2348
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.
2349
Сразу все сначала сделать невозможно!
Вместо удовольствия - обосраться можно!
Я рекомендую шлангом из резины,
тем, что продается рядом в магазине,
хорошенько жопу вымой изнутри,
а потом салфеткой тщательно протри.
Палец указательный вазелином смажь -
вот и приготовлен полный антураж.
Дальше - палец в жопу - и давай, вперед!
(Только не кладите этот палец в рот!)
Кайф большой вначале я не обещаю,
но если будешь следовать моему совету -
то технику освоишь непременно эту!
Если этот способ очень прост для вас -
Это подозрительно! Вы не пиDарас?
2350
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
2351
Пешеход был скорее прав, чем жив.
2352
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
2353
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали,
но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое
и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за все сразу
- я умер, а похоронили его!
2354
Приходит в казино женщина, играет в рулетку, ставит все фишки на число
22. Выпадает выигрыш. Она снова ставит все на 22. Крупье снисходительно
замечает:
- Мадам, вероятность выигрыша у вас невероятно мала.
Женщина отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Вновь выигрыш! 10 раз подряд она ставит на 22 - и выигрывает! В отчаянии
к ней подходит директор:
- Мадам! Мы разорены! Ради бога - в чем ваша система?!
- Все очень просто. Я приехала в ваш город 7 декабря в 7-м вагоне,
в гостинице мне дали комнату под номером 7...
Директор в недоумении:
- Ну?!
- Что "ну" , трижды семь - двадцать два!!!
2355
Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю
контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...
2356
- ... короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища!
Мозги на стенку... Потом голову оторвал, сел на нее... и поскакал...
Спокойной ночи, сынок...
2357
У меня был забавный момент с моим хорошим
приятелем. Они курсовую писали, Ну, как всегда в последний день
настрогали нечто, озаглавив
"Теоретические и экспериментальные результаты
исследования природы шаровых молний".
Наукообразили и графики нарисовали. Основной
график был получен путем вращения последней
бутылки в лихо закрученном ватмановском
листе. И... Получили первое место на факультетском
конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не
учли, что работа, занявшая первое место
идет на институтский конкурс. Там тоже
получает первое место. Уже
200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только
расслабились, а от них требуют рецензию
кафедры на городской... Остаток пропили
вместе с рецензентом.
Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола"
протрезвели.
Там требовался рецензент из ИРАHа минимум.
Ночью выкрали оригинал и торжественно
сожгли. Месяца три первый отдел искал
вражеских шпионов,
потом дело замяли...
2358
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает
продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.
2359
Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте! А я - один -
лечу к созвездию Альдебарана!!.
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи... Понимаешь... ну - нестыковочка
вышла...
2360
Ссорятся муж с женой. Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пидараса!
- Знаешь - а он совсем даже не голубой!
- Трахну и убью!!!
2361
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате
изготовления.
2362
Мда, как-то, будучи достан жалобами жены, что лак с ногтей облетает
- сделал правильно - зашкурил край, обезжирил
и покрыл в два прохода с промежуточной
сушкой феном. Больше не даётся - он две недели
держался и смываться не хотел.
2363
Последний герой или дневник одного чела.
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили.
Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас
было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку
портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли
шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая
- разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались
повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета.
В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру
эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась,
но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно
холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной?
Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу
тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его
назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник
подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание
за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег
вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру.
Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились
"те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю
приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду
набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю
самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все
таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали
ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.
Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать
никого не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы
знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел
бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили
по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя
не видно.
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово
нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской
братвой.
День 14-й Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто
за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар.
Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас
выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал,
как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило.
Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю,
ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут!"
День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили
сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом
Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это
надо было?
День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось
7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь.
Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали,
пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день.
К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений
Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что
этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений
Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил,
что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел
и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только
к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто
такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит
ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал,
что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили,
что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов"
и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали,
когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись,
потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так
как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А
Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его
попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного
из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо
будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили
с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался
в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали
и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае.
И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой
отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню,
они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой.
У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что
это вода.
День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось
добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо
ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель
должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы
откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива.
Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали,
что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася
и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли
несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка
отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же
не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении
племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он
позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял
акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы
аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить
контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс
на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось,
что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.
Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на
конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но
оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро
должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем.
Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно
получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то
выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива,
и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись
после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить,
как мы раньше назывались.
День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел
и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет,
вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно
рожу побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими
рогами.
День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее:
у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: <бутылочка>. Я не поняла, в
чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было
очень весело.
День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему
Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.
День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы
мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня
переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что
купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше
не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко
не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.
День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял
весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного
человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо
надо побрить.
День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.
Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?
2364
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
2365
Сидят на крыльце дачи два нарика. Мимо мужик на машине едет. Подъезжает
к ним, опускает стекло и говорит:
- Мужики, мне до Вавильково доехать надо.
Один из нарков пыхнул и говорит:
- Я не возражаю.
2366
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
2367
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
2368
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых
мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой,
в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...
2369
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
2370
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали
с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение.
2371
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
2372
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз
на день рождения жены с любовницей припёрся.
2373
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
2374
Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов. Если
кто не знает, в этом ВУЗе получает образование большое количество
студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным
участником этого происшествия.
А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги
какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать.
Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась,
отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку
и ложку. Возвращается и видит следующую картину: за её столиком сидит
негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр
не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой
наглости, ничего не говорит и начинает есть второе.
Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе.
Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает
булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает
компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни
слова.
Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, универ, а
особенно чернокожего студента:
мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал. Она растерянно
вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним
столиком... свою сумочку и свой обед.
2375
- Новая Рексона такая сильная, что подошла бы даже мужчине, но создана
специально для антикоррозийной обработки автомобилей.
2376
Нашими учеными было открыто, что у женщин ноги бывают метровые, дециметровые
и параболические.
2377
Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука.
2378
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит
к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну, что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград
и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг
друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте
в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте
виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на
нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте
пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
солёные крендельки к пиву!
2379
Ежедневно ваша - проститутка Маша.
2380
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко,
один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит
на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живете.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!
2381
Пингвин - это обожравшаяся ласточка.
2382
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
2383
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
2384
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
2385
На ощупь я значительно моложе!
2386
Апофеоз страстей угас... Сдуваю куклу и матрас...
2387
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
2388
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были
самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной
комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья-отличница.
Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как
сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом,
тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому
счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку
с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет
знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что
еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут?
Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей
тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого
соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего
автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет.
Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как
нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе-то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь. Пропадет
баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, по*издите, глядишь -
что-нибудь и выйдет.
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили,
салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет.
Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула
из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном костюме и тремя
чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили
за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как
птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным
томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась
Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась
в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не
очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша
носила сильные очки. Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую
бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел
к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов.
Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила
на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей
средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого
мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу
надеть все время спадающие брюки.
2389
Ума палата. Но ключ потерян.
2390
Календурь на следующий год :
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
2391
Американские феминистки призвали заменить унижающий достоинство термин
"женщина" на "вагиноамериканец".
2392
Здрасьте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщенньица. Вчера
двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.
Приметочки хулиганчиков - пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь
известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику - нолик, двушечка.
Спасибочки.
2393
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
2394
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.
2395
Стихи (читать надо вслух :)
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05
2396
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин:
один коронный захват, из которого никто не вырывался, и все. Перед
выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер
хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации
и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за
яйца.
2397
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25.
Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
2398
ЗАМЕТКИ НАТУРАЛИСТА
ВЕСНА
Весною снег в полях гниет,
Красиво трактор утопает.
Корова жалобно орет -
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят.
Глядишь, одно уже упало.
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало.
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали.
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.
Люблю тебя, родная Русь!
Тебя все славили веками.
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух. Тут и там
Воняет жутким перегаром -
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орет медведь -
Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал...
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал.
Однако, здорово нажрался!
Из берегов ушла река
И пол-деревни затопила.
В окне избы торчит рука -
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышно пассажиров крики.
Летит красиво... Под откос...
Там стрелочник шутник великий.
Тебя, природа, буду петь!
Твои луга полны навоза.
В берлоге догорел медведь,
Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала лета
ЛЕТО
На теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По улице малыш бежит,
Пиная желтую дворнягу
Тропинки пыльные вдали
Пестрят коровьими блинами
Ивана-пастуха несли
На этот раз вперед ногами
О, Русь, не счесть в твоих лесах
Всех мин времен войны суровой
Раздался гром и в небесах
Уже парит мужик здоровый.
Жара. Колхозники в страду
С похмелья жуткого страдают
Кричат лягушки на пруду
Им дети лапы обрывают
По речке лодка проплыла
Вверх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка рвала -
Травинки в поле не осталось
Вот стадо тучное свиней
Пришло чесать бока к забору
Я на забор намазал клей
Они отклеятся нескоро
Печально кладбище вдали
Крестами черными сияет
Там парни девушкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеребенок пробежал
На трех ногах. Какое скотство!
В лугах баран траву щипал
Пока не лопнул от обжорства
Чу! Дятел в дереве застрял
Зато стучать уже не сможет,
Из норки суслик вылетал,
Во ржи краснела чья-то рожа:
То наш поэт Семен лежит
Направив взор поэтский к небу
Прошел комбайн по межи...
Прекрасная добавка к хлебу
Россия! ширь твоих полей
Мученья крики оглашают
То люди палками свиней
От их забора отдирают
Ну вот и все! Уже финал
Писать о лете нету силы
Признаться, я уже устал
Скорей бы осень наступила
ОСЕНЬ
Уже пожухлый лист летит
Из деревенского клозету
На проводах скворец сидит
Как жаль, в деревне тока нету
Холодный дождик поливал
Свиные трупы у забора
Прохожий тут же утопал:
Навоза здесь скопились горы
Петух невесело поет
Под опытным ножом кухарки
И то, что солнышко встает
Ему как мертвому припарки
В хлеву коровы сено жрут:
Воняет тухлая солома
На поле люди свеклу рвут
Для производства самогона
О Русь, прекрасная земля
Мне плащ и брюки залепила
Раздались крики журавля
Его лисица задушила
Уже не блещет солнца луг
Пускай не блещет, мне до лампы
И под покровом серых туч
Как раньше, матерятся бабы
Душевно пьяные поют
Красиво надрывают глотки
В сарае овцы волка бьют
Я в корм подлил бутылку водки
Теченье быстрое реки
На мысль о смерти навевает
Уж потянулись косяки
Их наркоманы набивают
Чу! Кто-то жабу проглотил
Теперь вот квакает в желудке
Электрик Федор ток пустил...
В сырую землю. Ну и шутки!
Вот на одной ноге стоит
На самом грязном, на болоте
Не цапля- пьяный инвалид
Такое тоже происходит
Глаза широко приоткрыв
Любуюсь я российским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гурьбой отправились за пивом
Однако, осень уж прошла
И первый снег в окошко бьется
Но, как бы скука не брала,
А о зиме писать придется
ЗИМА
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов
Ваще, покрыто все кругом:
Покрыт был участковый Зyбов,
И бригадир, и "Леспромхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гору воз
Не может, бедная, подняться
На лед копыта нарвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как ненормальный
Мороз и вьюга. Снег в лицо
Мужик лопатою кидает
Замерзшего пруда кольцо
Беззвучно жертву поджидает
О, Русь! морозная страна
Здесь даже чукчи замерзают
Старик Прокопыч с бодуна
Ножом старуху расчленяет
Вот мальчик с девочкой играл
Снежками стекла все побили
Глухарь в сугробе ночевал
Пока ногой не раздавили
Чу! гроб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастух Иван в гробу сидит
Люблю я это время года
Искрится мягкий снег в полях
Два провода замкнулось, рваных
Висят сосульки на ветвях
И пара партизанов старых,
Времен последней Мировой...
Однако, хватит тут чернухи!
Вдали звучит протяжный вой:
Наш сторож воет с голодухи
Люблю я шутки детворы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с горы
Уже в который раз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо развлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пробежаться...
Р.S. Автор данного произведения неизвестен.
Рукопись была найдена
на столе, а самого автора найти так и не
удалось. Только в лесу, близ
описываемой деревни были обнаружены следы босых ног на лыжне и волчьи
следы...
2399
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.
2400
В бутике новый русский и его жена выбирают галстук. HР-продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Жена:
- Какой зеленый??? Ты че??? Дятел??? Хочешь выглядеть как лох???
HР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня 10 лет назад задолбал малиновым пиджаком, теперь еще и галстук
хочешь???
HР:
- Ну, а синий???
Супруга:
- Ты еще голубой возьми!!! На пидора похож будешь!!!
Новый русский достает пистолет, стреляет жене в голову и говорит ох*евшему
продавцу:
- Слышь, братан, давай черный, в натуре!
2401
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"
2402
При взгляде на ее лицо, почему-то казалось, что у нее кривые ноги.
2403
Шила в жопе не утаишь.
2404
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты
одной марки.
- Доктор, так мне теперь что, за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?
2405
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont');
if (container) {
var parent = container.parentElement;
if (parent) {
const wrapper = document.createElement('div');
wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper');
parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling);
}
}
|
|
